10 תפיסות שגויות נפוצות לגבי מין שיש לכל הנשים, על פי מטפלים

Shutterstock

כאן בשנת 2019, השיחות על סקס פתוחות ושכיחות מאי פעם. אבל זו רק ההתחלה, ועם עוד קרקע לכיסוי, עדיין יש רבים תפיסות שגויות נפוצות לגבי מין שלעתים קרובות מושרשים בהודעות המועברות על ידי התקשורת, החברה והשיעורים שנלמדו בצמיחתם.

זו הסיבה לגורואים של מערכות יחסים ג'ניפר גונסולוס, דוקטורט, סוציולוג, מאמן אינטימיות, ומחבר הספר הבא מהטירוף למיינדפולנס: להמציא מחדש סקס לנשים, ו ד'ר ולריה צ'ובה, סקסולוג אינטגרטיבי ומארח של קבל פודקאסט סקס-חכם, נרתעים מהטשטוש התעלומה המינית, במיוחד עבור נשים. 'יש כל כך הרבה מה ללמוד על סקס, אינטימיות, חיבור והנאה, וגופנו משתנה תמיד, כמו גם המודעות שלנו לצרכים ולרצונות שלנו', אומר ד'ר גונסולוס. 'התחייב לחיים שלמים של צמיחה כיצור מיני, ואל תתן לאף אחד לבייש אותך מזה.'

כדי להוביל את הרכבת לצמיחה, קדימה, שני המומחים האלה חולקים את 10 התפיסות השגויות הנפוצות ביותר שהם פונים אליהן עם לקוחותיהן. מאי הבנות בקשר להנאה ולרצון לתקשר את הצרכים שלך בחדר השינההמשך לקרוא לפרספקטיבה מקצועית של מה שממש 'רגיל'. עם קצת תובנה לחיזוק הביטחון שלך, חיי המין (והיחסים) שלך יכולים להיות טובים מאי פעם.



HBO

מספר 1. ההנאה של האדם האחר חשובה יותר משלך.

'נשים רבות לומדות להתבגר שעליהן לשים את הצרכים של אחרים במקום הראשון וזה כולל את הצרכים המיניים של הזולת. ומכיוון שיכול לקחת יותר זמן ללמוד על הנאה נשית מאשר תענוג גברי, ויש הרבה תפיסות שגויות לגבי הגוף הנשי וההנאה, זה יכול להיות מקובל שלשני האנשים בזוג הטרוסקסואלי יהיה אכפת יותר מההנאה שלו מאשר שלה. ' - ד'ר גונסולוס

מס '2. על בן הזוג שלך לדעת באופן אוטומטי איך לענג אותך.

'סקס טוב הוא מיומנות, ורובנו, ללא קשר למין, לא מקבלים חינוך מיני מספק ותמיכה סביב מין, הנאה ואינטימיות. הדרך הטובה ביותר לקבל את החוויה המינית שאתה באמת רוצה היא להעביר את בן זוגך לצרכים ולרצונות שלך, במקום לקוות שהם יקראו את דעתך. ' - ד'ר צ'ובה

מס '3. צריך להיות גוף מושלם כדי להיות ראוי מבחינה מינית.

'איך שהגוף שלך נראה לא קשור לאופן שבו אתה מרגיש מיני או להנאה שאתה יכול לקבל מסקס. בחברה שלנו נראה שאנחנו משווים עד כמה סקסית אישה נראית לאחרים עד כמה מינית אותה אישה; אבל אין להם קשר זה לזה! לכולנו מגיע וראויים להתרגשות ארוטית ולחוויות אינטימיות עם אחרים, בלי קשר לאופן שבו אנו נחשבים לאחרים למיינסטרים 'סקסיים'. ' - ד'ר גונסולוס

# 4. יחסי מין כואבים הם תקינים.

'כאב במהלך קיום יחסי מין הוא מגיפה אילמת בקרב נשים שרק עכשיו אנו מתחילים לדבר עליה בצורה גלויה יותר. הגורמים לכאבים במהלך קיום יחסי מין בנרתיק נעים בין גילוי ושימון לקויים, לטראומת אגן ודלקת, לסיבות פסיכולוגיות (לעיתים קרובות), ולכן חשוב תמיד להתייעץ עם הגינקולוג שלך וגם עם מומחה לרצפת האגן, כמו גם עם סקסולוג או מטפלת במין. בשורה התחתונה, סקס חודרני לא אמור להיות כואב, וזה בהחלט לא אמור להיות משהו שכל אישה צריכה לסבול ממנו. ' - ד'ר צ'ובה

NBC

מס '5. לא מתאים לבקש מה אתה רוצה בחדר השינה.

'אנחנו יכולים לשאת כל כך הרבה בושה סביב להיות מינית ולהיות מינית בתנאים שלנו; זה כולל לדעת ולבקש מה אנחנו אוהבים מינית. יתכן שלמדנו את ההודעות המביישות הללו דרך הדממה בבתים שלנו על קיום יחסי מין, דרך ערעור מסרים ותמונות בתקשורת, דרך חוויות מיניות לא-מוסריות, או סתם שיחות יומיומיות עם עמיתים ועמיתים לעבודה. טיפוח כישורי המיינדפולנס כדי להיות מסוגל להבחין באי הנוחות של ההודעות המופנמות ולהתקדם לעבר אותה אי נוחות זו דרך מפחידה אך מתגמלת להפליא לעבור דרך בושה. ' - ד'ר גונסולוס

מס '6. ההסכמה פתוחה לפרשנות.

'אתה לא חייב לאף אחד סקס, ולהגיד' כן 'למשהו לא אומר שאתה לא יכול לשנות את דעתך. אל תסתפק במין עם בני זוג שיפגעו בגבולותיך ותתעלם מרצונותיך. ' - ד'ר צ'ובה

מס '7. יש דרך 'נכונה' לקיים יחסי מין.

'למרות שהאפשרויות לחוויות מיניות הן רחבות להפליא, אנו לומדים דרך מוגבלת' לעשות סקס 'בחברה שלנו. אנשים רבים מעולם לא מפקפקים ברעיון המלומד שישנן דרכים מוגבלות לקיים אינטראקציה מינית וחושנית; אבל למעשה, הדרכים לקיים אינטראקציה ארוטית הן אינסופיות. ' - מהטירוף למיינדפולנס: להמציא מחדש סקס לנשים

'לחשוב מחוץ לקופסה זה לא מוזר - זה כיף, מתחבר, יצירתי וצריך לקיים חיי מין פעילים ומעניינים, לאורך כל חייך. ' - ד'ר גונסולוס

מס '8. יש טווח 'רגיל' לדרך ולתדירות שאתה חווה תשוקה מינית.

'יש אין דרך 'רגילה' לחוות תשוקה מינית, ללא קשר למין שלך. בין אם אתה חווה תשוקה מינית ספונטנית, ובין אם דפוס התשוקה שלך מגיב יותר (מה שאומר קודם כל צורך בגירוי פסיכולוגי ו / או פיזי כדי להתחיל לרצות סקס), או אם אתה חווה תערובת של שניהם - הכל נורמלי לחלוטין ו טִבעִי. התשוקה גם משתנה בהתאם לאורח החיים, הבריאות, רמות הלחץ, הגיל, איכות היחסים שלכם והרבה, הרבה יותר.

חוסר תשוקה מינית, או רמות חשק שונות, שכיחים למדי בזוגות, כך שאם אתה ובן / בת הזוג שלך יש בעיות סביב הרצון, כדאי להתייעץ עם סקסולוג או מטפל במין. ' - ד'ר צ'ובה

מס '9. על בן / בת הזוג בלבד להפעיל אותך.

'זה נושא שאני עוסק בו עם הרבה לקוחותיי הנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח שאינם מרגישים יותר עניין מינית בבן / בת הזוג שלהם, למרות שהם מאושרים יותר בזוגיות שלהם. עלינו להבין תחילה שאנחנו יכולים לקחת אחריות על הרצון שלנו, ואז ללמוד מה 'מסנן את המשאבה שלנו' מבחינת תחושת הרצון והקשר האינטימי. ' - ד'ר גונסולוס

מס '10. נשים צריכות להיות מסוגלות לאורגזמה מחדירה בנרתיק בלבד.

'תפיסה מוטעית זו מועצמת על ידי תיאורים לא מציאותיים של יחסי מין הן בסרט המיינסטרים והן בתקשורת, כמו גם בפורנוגרפיה. על פי מחקרים, רק כעשרים אחוז מהנשים מסוגלות לחוות אורגזמה מחדירה בלבד. מרבית הנשים זקוקות לגירוי דגדגן ישיר או עקיף על מנת להגיע לאורגזמה. הדגדגן הנשי הוא הומולוגי (משמעותו המקבילה המבנית הביולוגית) של איבר המין הגברי; וכפי שהפין הוא המקור העיקרי לאורגזמה אצל גברים, כך גם הדגדגן לנשים. ' - ד'ר צ'ובה