15 קשרים עם דברים צריכים ללמד אותך עד גיל 50, על פי מטפלים

מייק קופולה / Getty Images בידור / Getty Images

מערכות יחסים יכולות להיות מסובכות לניווט, אבל אם אתה עם האדם הנכון, הן יותר משוות את המאמץ. איחוד ממלא דורש איזון עדין של חוסר אנוכיות, תקשורת, בחירה ובחירה בקרבות שלך, אבל זה גם דורש לדעת מתי לשים את עצמך בראש (במיוחד אם אתה עדיין מחפש את מר או גברת ימין). כדי לסבך עוד יותר דברים, אין נוסחה אחת שמתאימה לכל אושר לטווח הארוך, עם זאת ישנם כמה כללי אצבע כללים. ולמרות שישנם אתגרים לזוגות בכל גיל, ישנם בהחלט דברים שמערכות יחסים צריכות ללמד אתכם עד גיל 50 כדי לעזור לכם למצוא - או לקיים - רומנטיקה אושרנית ומתמשכת.

קדימה, שלושה מטפלים חולקים 15 שיעורי אהבה אותם ניתן ללמוד בגיל העמידה, בהתבסס על ניסיונם בעבודה עם זוגות. מהידיעה על מה לתעדף, לעבודה לשמור על הניצוץ בחיים, לדעת מתי הגיע הזמן לשחרר סוף סוף, המומחים הללו אפסים את עצות העצה העיקריות שלהם. אז בין אם אתה רווק ונראה, נשוי ומחויב, או גרוש ומחפש בן זוג חדש בחיים, תמשיך לקרוא. פילוסופיות שאושרו על ידי מטפלים יעזרו לכם להשיג הצלחה בזוגיות, ואולי גם לעזור לכם מצא את חבר הנפש שלך - לא משנה גילך.

קווין ווינטר / גטי אימג'ים בידור / גטי אימג'ס

מספר 1. להבין את שפת האהבה שלך.

'ברגע שתבינו את [שפת האהבה שלכם], תוכלו להכיר את הצרכים שלכם בצורה טובה יותר. הבנת שפת האהבה של בן / בת הזוג יכול גם לעזור לך לתקשר כמה אכפת לך מהם בדרכים שהם נהנים לקבל. ' - ג'ורדן מדיסון, LGMFT חברים בשירותי ייעוץ מעבר, LLC



מס '2. לא לכל דבר יש אותה עדיפות - חשוב לתת לדברים הקטנים ללכת.

'זה קשור ללמוד ללמוד את הקרבות שלך. לחיים משותפים יהיו הרבה אתגרים וניסיונות, ואם אתה תמיד צריך להיות צודק, תוקף ו / או מובן, יחסי הגומלין שלך בקרוב ירגישו כמו צרה רבה יותר ממה שהם שווים. תן לבן הזוג שלך להיות צודק ולנצח חלק מהזמן - זו דרך נהדרת לרצון טוב לבנק שאפשר להתבסס עליו כשהנושא הוא נושא שעליך להתמודד איתו ולהתמודד איתו. ' - טוני קולמן, LCSW, פסיכותרפיסט, מאמן זוגיות ומתווך גירושין

מס '3. מערכת היחסים שלך חייבת להיות מספר אחת.

'אין ספק שילדים זקוקים, דורשים ומגיעים לאהבה שלך, לזמן ולתשומת לבך, אבל זה לא אמור להיות על חשבון מערכת היחסים הראשונית שלך זה עם זה.' - נח קלימן, LCSW-R, ACT, מנהל קליני של טיפול קוגניטיבי בניו יורק, מנהג פרטי במנהטן

# 4. לפעמים בן / בת הזוג רק מחפש לוח נשמע, לא פיתרון.

'בן זוג לפעמים רק מחפש מישהו להקשיב ומציע תמיכה רגשית. אם תקפוץ עם פתרונות בכל פעם שבן זוגך יתקע על הבוס שלהם או כמה הם מוצפים בזמן האחרון, הם בטח ירגישו כאילו אינך רוצה לשמוע את זה, נמאס להם להתלונן או שאתה אומר הבעיה טמונה אצלם בגלל ההתמודדות / אי ההתמודדות עם זה. ' - טוני קולמן, LCSW

מס '5. עשו דברים קטנים וחיוביים לעיתים קרובות.

פסקל לה סגרטיין / Getty Images בידור / Getty Images

'הראה הערכה וחיבה לבן / בת הזוג באופן קבוע; דברו יחד בסוף כל יום, תנו זה לזה נשיקה שלום ושלום. אלה כל המרכיבים של מערכת יחסים מאושרת ובריאה. מערכת היחסים שלך בנויה מהרגעים הקטנים והפשוטים ביחד בכל יום. ' - נח קלימן, LCSW-R, ACT

מס '6. אהב את עצמך מספיק כדי להתרחק מאהבה שאינה מממשת.

'לעתים קרובות כל כך, אנשים נשארים במערכות יחסים מכיוון שכבר הקדישו כל כך הרבה זמן. עם זאת, אם אתם נשארים אך ורק בגלל השנים שכבר בילו, האם אתם באמת שמחים?

'[הישארות במערכת יחסים לא מספקת] יכולה להוביל לתחושת טינה וחרטה. אם אתה לא משיג את מה שאתה רוצה מהקשר, והבעת את זה בפני בן זוגך ולא בוצעו שינויים, אז מה הטעם להישאר עם האדם? ' - ג'ורדן מדיסון, LGMFT

מס '7. נוחות זה דבר טוב - זה לא חייב להתכוון שמשהו חסר.

'מערכות יחסים מאושרות מרגישות בנוח. נוחות זה מה שחברים חולקים, ובן הזוג שלך צריך להיות החבר הכי קרוב שלך. אבטחה, אמינות וסבירות הם תכונות בעלות ערך גבוה ככל שאנו מתבגרים, מכיוון שלשותף פרטנר שהיא חברה קלה ושיש לך את הגב זה הכל. ' - טוני קולמן, LCSW

# 8. לילות תאריך צריכים להיות חלק קבוע מהקשר והקשר שלך.

'המטרה היא לערוך תאריך מיוחד פעם בשבוע ולהפוך אותו לקדימות בעדיפות במערכת היחסים שלכם. [תאריך לילה] הוא זמן שתוכנן מראש בו שניכם משאירים את חיי העבודה ואת חיי העבודה שלכם בבית מאחור, ומבלים זמן מסוים בהתמקדות אחד בשני, ובאמת מדברים ומקשיבים לכל אחד מהם אַחֵר. זה לא יושב על הספה וצופה יחד בטלוויזיה. זה זמן מיוחד שהוקצה רק לשניכם להתחבר.

'במערכות יחסים ונישואים רבים, כיף, משחק וחיבור זה עם זה הופכים לפריטים האחרונים ברשימת' לעשות '. זה מתכון בטוח לאי שביעות רצון והתפרקות זה מזה. ' - נח קלימן, LCSW-R, ACT

מס '9. אל תיפול אך ורק לפוטנציאל.

'אם בן זוגך מעולם לא היה משתנה, ונשאר בדיוק כפי שהם היו עכשיו, האם היית שמח לבלות איתם את שארית חייך? כמובן שאנשים יכולים להשתנות ולצמוח, זה חלק מהחיים. עם זאת, אל תהיה כל כך ממוקד במה שבן / בת הזוג שלך הָיָה יָכוֹל להיות שאתה מתעלם ממה שהם מראים לך ברגע זה. ' - ג'ורדן מדיסון, LGMFT

מס '10. הדשא בהחלט לא ירוק יותר במערכת היחסים של כולם, הוא פשוט נראה ככה מבחוץ.

פרייזר הריסון / Getty Images בידור / Getty Images

'כשאת עוברת טלאי מחוספס, זה יכול להיראות כאילו לכולם יש הכל ביחד במערכות היחסים שלהם. מבחוץ נראים חייהם חלקים מחרסינה. האין זה מה שרבים או רוב חבריך יגידו על מערכת היחסים שלכם, אלא אם כן הם ידעו אחרת? לכל [זוג] יש אתגרים ועוברים זמנים קשים. מה שעושה את ההבדל הוא איך הם מתמודדים איתם. ' - טוני קולמן, LCSW

מס '11. הימנע משיפוט.

'אל תהיה ביקורתי ואל תתן עצה אלא אם בן הזוג שלך מבקש זאת. בכל שיחה עם בן זוגנו, [הפוך את המטרה שלך] לתקשר כבוד, הבנה ואמפתיה. ' - נח קלימן, LCSW-R, ACT

מספר 12. טיעונים פיננסיים הם החזוי הגדול ביותר להתפרקות.

'זוגות צריכים להימנע מהדיכוטומיה של אפיון זה בזה במונחים של שני הסטריאוטיפים הנפוצים ביותר: הבזיז והחוסך. בסטריאוטיפי של הבזבז, החוסך משתמש במונחים כמו 'אימפולסיבי, מפואר או מפנק עצמי'. וסטריאוטיפי של החוסך, הקדר משתמש במונחים כמו 'קמצנות, קמצנית או זולה'. [עם זאת] הבזיל רואה עצמו או את עצמו בחוכמה משתמש בכסף כדי לחיות חיים מאושרים. החוסך רואה את עצמו או את עצמו כמעשי וחכם.

'האמת, כולנו חוסכים ובזבוזים בתקופות שונות, וסטראוטיפים לעתים רחוקות עוזרות לנו להבין מה משמעות הכסף לבן הזוג שלנו. הכסף הקונפליקט שיוצר כמעט ולא נוגע למספרים; זה אומר פירושו של כסף. ' - נח קלימן, LCSW-R, ACT

מספר 13. שימו לב לדגלים האדומים.

'לעיתים קרובות, אנו מתעלמים מהדגלים האדומים, מתוך מחשבה שהם לא יהיו גדולים כל כך, או שזה מוקדם לומר משהו במערכת היחסים. עם זאת, עדיף להתייחס לדגלים האדומים בהתחלה. ככה אתה יכול לתקשר איך אתה מרגיש, להגיע להבנה או לראות שהקשר לא יעבוד. ' - ג'ורדן מדיסון, LGMFT

# 14. תבקש לתקן את הטיעונים שלך.

'מריבות הולכות להתרחש בכל מערכת יחסים. זה בלתי נמנע וזה בריא, אך מחקרים מראים כי זוגות שמחים באמת בנישואיהם או במערכת היחסים שלהם מתמודדים עם סכסוכים בצורה עדינה וחיובית. הם מקשיבים לפרספקטיבה של בן זוגם, הם מבקשים להבין את בן זוגם, והם עובדים יחד כדי למצוא פשרה שעובדת עבור שניהם. ' - נח קלימן, LCSW-R, ACT

מס '15. זה בסדר שיש גבולות.

'ההנחה היא שאהבה פירושה שאתה עושה הכל למען האדם, לא משנה מה. עם זאת, זה לא תמיד בריא. במערכת יחסים, זה אולי נראה מפחיד להציב גבולות מתוך חשש שתעצבן את האדם או תדחוף אותו משם. עם זאת, אם האדם שאתה נמצא איתו אינו יכול להבין ולכבד גבולות מסוימים שיש לך, אולי הם אינם אלה עבורך. כניעה להפחתת קונפליקט במערכת היחסים עשויה לעתים קרובות להוביל לתשוקות ורגשות [שליליים] שלא נאמרו. ' - ג'ורדן מדיסון, LGMFT